Too many roads, too little time

Manche Phasen im Leben fühlen sich nicht laut an. Kein großes Feuerwerk, keine radikale Veränderung über Nacht. Eher wie ein sauber getroffener Tennisball: klar, kontrolliert, mit gutem Timing. Tennis ist dieses Jahr intensiv geworden. Nicht nur sportlich, sondern auch als Mannschaft. Tolle Leute, gute Dynamik, gemeinsame Spiele, gemeinsame Siege und Niederlagen. Es geht längst nicht mehr nur um Technik oder Punkte, sondern um Rhythmus, Vertrauen und Zusammenhalt. Genau das macht Mannschaftssport am Ende aus. Auch beruflich läuft vieles erstaunlich ruhig. Die Arbeit geht von der Hand. Weniger Kampf, weniger Reibung. Vielleicht liegt es daran, dass der Blick langsam weiter nach vorne geht — Richtung Vorruhestand. Nicht als Flucht, sondern eher als neue Etappe. Der Gedanke daran wirkt inzwischen nicht mehr abstrakt, sondern greifbar. Dazu kommen diese Momente, die nach Freiheit schmecken. Zweimal Gleitschirmfliegen dieses Jahr. Beide Male dieses eigenartige Gefühl zwischen Konzentration ...

Ich weiß nicht, was der nächste Augenblick bringen wird, aber das ist unwichtig. Was auch kommen mag, es ist gut. Ich habe die Angst bei meinen Werturteilen zurückgelassen, auch wenn ich aktuell eine eher schwierige mentale Phase habe, bei der die Gedanken wieder viel zu oft in der Vergangenheit hängen bleiben. Aber es haftet kein Makel dieser Vergangenheit mehr an meiner Unschuld, keine Zukunftserwartung trübt die Freiheit.  Allmählich verlangsamen sich die wirbelnden Energien meines Lebens zu einem sanften Tanz. Das ist ungewöhnlich !  Ich beginne mehr und mehr zu begreifen, das mein Leben gut ist, wie es ist.  Ich muss weder meinen Job noch meinen Wohnort wechseln, um glücklich zu sein. Ich bin hier glücklich, hier und jetzt. Das Leben kam zu mir, ich habe es umfangen, einfach aus der Tiefe meines Selbst heraus.  Der Schmerz war keine Strafe sondern ein Gespräch, Er hat mir gezeigt, was schief gelaufen ist. Er hat mich aufgefordert, etwas zu verändern. Er hat mich...

Am Wochenende hatte ich meine zweite Ayahuasca Zeremonie  in den Niederlanden. Nach 8 Wochen hatte ich das Gefühl, den nächsten Schritt gehen zu können und zu wollen.  Vieles von dem was die Forschung inzwischen gezeigt hat, hat sich für mich bestätigt. Ich habe die enormen Heilkräfte von Ayahuasca erfahren und mein Leben hat sich deutlich verändert. Meine Reise war diesmal deutlich ruhiger, sehr sanft und voller Liebe. Ich war verleitet, enttäuscht zu sein aber ich habe erkannt, das Mama Aya mir einfach sagen will, das alles gut ist, das ich auf einem guten Weg bin und das ich voller Liebe und Vertrauen weitermachen soll. Mein Gehirn wird neu programmiert, und das geht natürlich nicht so schnell wie das Anpassen eines Computerprogramms. Es braucht Zeit und ich weiß, das ich mir die Zeit geben muss, darf. Das ich sanft und mitfühlend mit mir selbst sein muß. Ultimativ geht es nicht nur um kleine Verbesserungen in meiner Denkwelt, es geht um einen echten Systemwechsel. Ich muss...

Meine Verwandlung hält immer noch an. Seit 5 Wochen bin ich wie verwandelt, die Raupe, die sich verpuppt hat und zu einem wilden, auf das Leben neugierigen, Schmetterling geworden ist.  Als hätte es nie einen Anderen gegeben....ich renne am frühen Morgen, ich "fresse" Eisen und ich trinke eigentlich nur noch Wasser (oft mit Magnesium oder Zitronen versetzt). Gut, ab und zu ein alkoholfreies Weizenbier, aber jedenfalls kein Alkohol seit Anfang Juli und keine Zigaretten mehr. Grad das Letzte ist für mich und mein Wohlbefinden einen Riesen Gewinn, wie konnte ich nur so lange damit warten, mich davon zu befreien.  Ich habe gerade David Goggins gelesen und bin voll motiviert, mich zu quälen. Im Studio wachsen die Gewichte an, ich spüre und ich sehe, wie mein Körper reagiert, wie er sich verändert. Das Detoxen, vor allem der Leber, zeigt sich auch in meinem sinkenden Fettwerten und so langsam auch am Bauchumfang und den schmelzenden Love Handles 😊 Es ist leicht sich im Nebel des D...

Vor knapp 2 Wochen war ich in Holland zur Ayahuasca Zeremonie. Was hat sich geändert ? Ich fühle mich immer noch wie ausgewechselt, es ist faszinierend. Ich liebe mich selbst, ich genieße mich selbst, ich will mir Gutes tun, ich habe keine Lust auf Alkohol und Zigaretten, ich genieße es mich im Gym so richtig zu verausgaben und dann am Abend den klaren Geist mit Wasser statt Bier zu kühlen. Ich mache mich nicht mehr verrückt, wenn ich mal nicht einschlafen kann oder nachts wach werde. Ich habe meine Bewertung neutralisiert bzw. ins positive geschoben, dann bin ich halt wach, na und ? Ich habe nicht mehr diese negativen Gedankenkreisel, wenn ich wach werde bzw. nicht einschlafen kann. Und vor allem, es scheint als hätte ich wirklich meine Vergangenheit abgeschüttelt, so als das diese Art epileptischer Anfall während der Zeremonie etwas zutiefst symbolisches hatte. Ich hänge nur noch sehr selten und wenn, dann nur sehr kurz in Gedanken an Früher, meiner früheren Beziehung nach.  Ich ...